BARZELLETTE
PER SORRIDERE UN PO’
Un prete dice al suo amico rabbino:
- Ho scoperto un modo per
mangiare gratis!
- Fantastico! Dimmi come hai
fatto?
- Vado a un grande ristorante in
centro, sul tardi verso le tre, ordino diversi piatti e dopo prendo altro tempo
per il caffé aspettando la chiusura.
A quel punto arriva il cameriere
che mi chiede di pagare e io puntualmente gli rispondo: ho pagato al tuo collega
che è già andato via... Sai funziona perché ho scoperto che i due non si parlano
....
– Geniale -
esclama il rabbino.
- Voglio provarci domani con te!
L'indomani stessa scena mega
abbuffata da parte del prete e del rabbino. Ormai prossimi alla chiusura arriva
uno dei 2 camerieri e chiede se può farsi pagare.
Il prete
gli risponde:
- Mi dispiace abbiamo già pagato a
quel tuo collega che ha già finito di lavorare!
E il rabbino
aggiunge:
- E stiamo
ancora aspettando 23 euro di resto che non abbiamo ricevuto...... 3 ovviamente
sono di mancia.
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LA CRESCITA DELLA CHIESA
Ogni credente è una Chiesa
Con due credenti di pari consentimento, la Chiesa è il massimo dell’efficienza e dell’affiatamento.
Con tre credenti, uno dei tre è il figlio di uno degli altri due.
Con 4 credenti, uno di loro, a detta degli altri tre, è maldicente.
Con 5 credenti, uno di loro, a detta degli altri quattro, è un falso credente.
Con 6 credenti, già si individuano due gruppi contrapposti.
Con 7 credenti, uno prega e 6 chiedono preghiere.
Con 8 credenti, già si pensa di aprire una missione.
Con 9 credenti, 5 di loro, a detta degli altri quattro, sono andati a male o si sono addormentati.
Con 10 credenti, la Chiesa è già destinata a chiudere...
Da 11 in poi, è arrivato il risveglio.
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Persone rispettabili
Israel è amico di un grande rabbino e va a trovarlo poiché desidera da lui un favore.
"Che cosa posso fare per te?"
"Ho bisogno che tu mi prepari una lettera di presentazione per Rothschild" (il grande banchiere)
"Te la stendo subito. Siedi lì!"
mentre il rabbino stende la lettera, Israel continua a fumare la pipa, tiene il cappello in testa e scaracchia per terra.
Il rabbino, nel consegnargli la lettera, lo ammonisce:
"Senti, Israel, quando vai da Rothschild, non sputare per terra, non fumare quella pipa puzzolente e soprattutto togliti il cappello..."
"Senti, rabbino, credi davvero che non sappia comportarmi con le persone dabbene?"
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Chi sputa in aria in faccia gli torna.
In una scuola media degli Stati Uniti, vi erano in una classe alcune ragazze credenti in Dio, di fede evangelica, ma la maestra era atea, e spesso usando parole sarcastiche si faceva beffe delle ragazze credenti, al punto di sentirle annoiate. Un giorno la maestra chiama Jessica (una credente) e le dice: "Jessica, ma tu davvero credi che Giona sia stato nel ventre del grande pesce per tre notti e tre giorni?" -Jessica risponde: "Veramente io non ho visto nulla, ma glielo domandero' quando lo vedrò".
La maestra; "Dove? In Paradiso?
Jessica risponde: "Si".
La maestra; e se lui si trova nell'inferno? - Jessica risponde: "Beh, mi dispiace, ma in questo caso glielo dovrà domandare lei stessa".
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Un amico incontra
Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
Gesù arriva davanti
alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte
all'entrata alza le mani al cielo e grida:
- LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!!
Dalla tomba una risposta secca e decisa:
- Con calma e per piacere!
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- Come si definisce
una predica pronunciata mentre la chiesa va a fuoco?
- Sermone affumicato.
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SAGGEZZA
Ogni giorno un leone si sveglia
E sa che dovrà correre
Ogni giorno una gazzella si sveglia
E sa che dovrà correre
Non importa che tu sia leone o gazzella
Fatti un motorino!
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Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via.
Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed è poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati.
Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino.
Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Però il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'è dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto".
Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima Cena!
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Il Rabbino di Gerusalemme è a Roma in visita al Papa.
Mentre conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono d'oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello è il telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il contascatti e chiede 2.656.000 lire.
Passa un anno e il Papa restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato nel suo studio scorge un telefono d'oro come il suo. "Vedo che hai il telefono anche tu... bene posso approfittare per una telefonata ?"
"Certamente... accomodati !". Terminata la telefonata il Papa dice: "Ora se permetti vorrei pagare... quant'è?" E il Rabbino: "Se vuoi... allora sono 200 lire".
Il Papa sorpreso chiede: "Come? Così poco?"
"Naturalmente... è una chiamata urbana!".
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Scavando un pozzo nel deserto israeliano, un israeliano credente ortodosso scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!".
"Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo".
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'età della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta di una scommessa su cui era scritto : “100 monete d'oro su Golia!!!”.
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Quanti
pentecostali occorrono per cambiare una lampadina?
Dieci! Uno per cambiarla, e nove per pregare contro lo spirito delle tenebre.
Quanti teologi della liberazione occorrono per cambiare una
lampadina?
Neanche uno! E’ la società che deve cambiare!
Quanti "Sichemiti" iper-calvinisti occorrono per cambiare una
lampadina?
Neanche uno! "Quando Dio vuole cambiare una lampadina, figliolo, può farlo senza
il tuo aiuto!"
Quanti giovani metodisti occorrono per cambiare una lampadina?
Chi lo sa? Non sono molto sicuri della differenza tra la luce e le tenebre…
Quanti puritani occorrono per cambiare una lampadina?
Un numero imprecisato. Se anche riuscissero ad accordarsi sull’esistenza della
lampadina, potrebbero lo stesso finire per non cambiarla, per non emarginare
coloro che volessero far uso di altre forme di luce…
Quanti battisti dell’UCEBI occorrono per cambiare una
lampadina?
Uno solo! Uno in più potrebbe implicare una collaborazione esagerata.
Quanti membri di un’antica chiesa valdese delle Valli occorrono
per cambiare una lampadina?
Uno per cambiarla, e nove per ribadire quanto preferissero quella vecchia.
Quanti membri del Sinodo Valdo-Metodista occorrono per cambiare
una lampadina?
Ecco un atto sinodale: "Noi scegliamo di non schierarci pro o contro
l’esigenza di una nuova lampadina. Tuttavia, se, nel vostro cammino, avete
trovato una lampadina che funzioni per voi, bene. Siate autorizzati a scrivere
una poesia o a comporre una musica da ballo centrata sul vostro rapporto
personale con la lampadina (o fonte di luce o risorsa non scura) e a presentarla
nei prossimi mesi all’attenzione dell’apposita commissione sinodale o
commissione d'esame, quando saranno esaminate varie tradizioni lampadinarie –
fra cui quella a incandescenza, quella fluorescente, quella a lunga durata,
quella colorata – ognuna delle quali rappresenta un altrettanto valido sentiero
di luminosità...
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FREDDURE
Shakespeare non e' mai esistito. Tutte le sue opere sono state scritte da uno sconosciuto che aveva il suo stesso nome.
Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati. Così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto.
Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale.
Il matrimonio è la causa principale del divorzio
Tutto ciò che un figlio può ragionevolmente aspettarsi da un padre è che sia almeno presente all'atto del concepimento.
"Non è che sono contrario al matrimonio; però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi".
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- Come si chiama il frate con le gambe storte? - Fra Parentesi.
- Come si chiama un uomo che sposa un altro uomo? - Parroco.
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I gabbiani, com'è noto, seguono le navi, in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse.
Nave da crociera americana: 150 gabbiani al seguito.
Nave greca: 100 gabbiani al seguito.
Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
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Un giovane, che convive con una ragazza, invita la mamma a pranzo nel suo appartamentino nella città dove studia.
Durante il pranzo, il ragazzo si fa in quattro per tranquillizzare la mamma che loro non convivono ma stanno solo nello stesso appartamento per dividere le spese di affitto.
Per essere più convincente, il ragazzo porta la mamma a visitare la stanza della ragazza, mettendo in risalto i sistemi di chiusura della porta per la migliore protezione della sua privacy.
Dopo il pranzo la mamma li saluta.
Subito dopo però i due ragazzi si accorgono della sparizione di una splendida cornice d'argento con la foto della ragazza.
Passano i giorni e si fa sempre più strada nei due studenti la convinzione che la mamma, approfittando di un momento in cui non era vista, aveva "rubato" la cornice d'argento.
Dopo una settimana, anche per le pressioni della ragazza, il figlio chiama la mamma e le dice:
"Mamma, forse... involontariamnete... hai preso tu una foto della mia collega di appartamento inserita in una bella cornice d'argento?"
E la mamma: "No figliuolo! Però se la tua ragazza avesse dormito nel suo letto, l'avrebbe trovata lì, sotto le lenzuola, esattamente dove l'avevo messa io, una settimana fa...."
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Tre fratelli decidono di lasciare casa e di andare a vivere da soli. Per non far sentire troppo sola la mamma decidono di regalarle qualcosa di molto importante:
Il primo decise di
costruire una casa gigantesca per far sentire importante la mamma.
Il secondo ha comperato una mercedes e assunto un'autista per sua mamma.
Il terzo, visto che la mamma non ci vede bene e ha sempre avuto il desiderio di
leggere la Torah, le regala un pappagallo che dopo vent'anni di formazione con i
Rabbini conosce la Torah a memoria!
Ecco come la mamma
ringrazio' i tre figli.
Al primo: La casa che hai costruito e' troppo grande. Io vivo in una stanza
sola, ma devo pulire sempre tutta la casa.
Al secondo: Sono ormai troppo vecchia per viaggiare. Sono sempre in casa, e
ancora non ho mai usato la Mercedes.
Al terzo: Sei l'unico che capisce molto bene la propria mamma. Il pollo era
buonissimo!!!
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Il terrorista iracheno Khay Rahnajet non aveva messo i francobolli sufficienti per spedire una busta-bomba per posta.
L'ufficio postale glielo ha restituito con una etichetta "Restituire al mittente".
Dimenticando che conteneva esplosivi, egli ha aperto la busta ed è volato in mille pezzi.
Gli americani lo hanno trovato così e hanno ricostruito la storia tramite indagini scientifiche accuratissime.
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Il piccolo Samuele torna da scuola e racconta al papà che cosa ha imparato oggi:
-
Papa, la maestra ci ha detto che siamo tutti nati per aiutare gli altri!
- Ha perfettamente ragione, siamo nati
proprio per quel motivo!
- Ma, papà; allora gli altri .... per
quale motivo sono nati?
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Un medico ed un avvocato, si scontrano con le loro auto, passando entrambi con il semaforo lampeggiante. Escono illesi, ed il medico è particolarmente scosso dal colpo subito. Allora, l'avvocato, gentilmente gli porge una bottiglia di liquore per farlo riprendere. Il medico beve, ringrazia e poi dice: "Ora beva anche lei, per tirarsi su!" E l'avvocato: "Si, certo, dopo che sarà arrivata la polizia municipale con l'etilometro..."
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Un impiegato
telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC,
trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio:
"Buongiorno, ho un problema con la
stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho
installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il
problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema
continua a dirmi che non la vede. Grazie. "
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Un
dipendente va dal capo per chiedere un aumento:
"Capo vorrei un aumento"
Capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
Dipendente: "Avrei progetti per il futuro. Che ne
so, una famiglia..."
Capo: "Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente."
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Un soldato in
missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli
Stati Uniti. Il testo diceva:
Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due
volte da quando sei partito, e ciò non è
giusto per nessuno di noi. Sono spiacente. Puoi ritornarmi la foto che ti avevo
inviato?. Baci, Becky
Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle,
ex, zie, cugine, eccetera...
Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi
commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto... più queste
parole:
Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei. Ti prego di prendere la tua
foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le altre. Grazie e stammi bene. Ricky
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Un uomo si avvicina
a una fermata dell'autobus e chiede a un altro:
"Scusi, passa di qui il ventotto?"
L'uomo prende in mano l'agenda, la consulta e dice:
"No, il ventotto sono a Modena!"
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Un automobilista sta
ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente:
"Attenzione, attenzione ... a tutti gli automobilisti ... un pazzo ha imboccato
l'autostrada del Sole contromano!!!"
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine: "Per
fortuna che doveva essere solo uno ... qua saranno un centinaio!!"
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Marito e moglie
camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe
intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si
mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due
desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al
consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il
secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la più bella del mondo...
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...
MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.
Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail:
Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.
RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!
Fine della storia:
Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIÙ PICCOLO, in pratica non se ne accorse
neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita
stupenda.
MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le
lasciano fare e si godono lo spettacolo.
Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi
si dice.
Adamo non credette a Dio, ma Eva peccò perché non credette AD ADAMO....
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Un soldato
americano, fatto prigioniero dai Talebani in Afganistan, sta leggendo un libro
in lingua ebraica. Il suo carceriere se ne accorge e gli chiede: "Stai imparando
l'ebraico nella speranza che gli Israeliani vengano a liberarti?"
"No, siccome so che mi ucciderete, voglio imparare la lingua di Dio per quando
andrò in paradiso."
"E se andrai all'inferno?"
"Non mi preoccupo, l'arabo lo conosco già."
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Uno scassinatore e Gesù
A notte fonda, un scassinatore irruppe in una casa che pensava di trovare vuota.
Camminando in punta di piedi attraversò il soggiorno, quando improvvisamente una voce gli gelò il sangue. La voce diceva forte: "Gesù ti sta guardando!" In silenzio lo scassinatore camminando carponi si diresse verso altre stanze, ma ecco di nuovo la voce: "Gesù sta guardandoti"
Lo scassinatore si fermò di nuovo mezzo morto dallo spavento. Freneticamente si guardò intorno quando in un angolo scuro intravide una gabbia di uccello e nella gabbia c'era un pappagallo. Allora chiese al pappagallo: "Eri tu che dicevi che Gesù mi stava guardando?"
"Sì", disse il pappagallo.
Lo scassinatore fece un sospiro del sollievo, e chiese al pappagallo: "Come ti chiami?"
"Clarence", disse l'uccello
"Ma che razza di nome ti hanno messo? sogghignò lo scassinatore. "Chi è quell'idiota che ti ha chiamato Clarence?"
Il pappagallo rispose: "E' lo stesso idiota che ha chiamato Gesù … la telecamera che ti sta riprendendo"!
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SOLAMENTE SEI MESI
DI VITA!
L'uomo di mezza età si scosse visibilmente quando il suo Dottore mise al
corrente che aveva solamente 6 mesi di vita a causa della malattia
terminale che era stata scoperta durante un recente controllo fisico.
Il dottore suggerì che avrebbe dovuto mettere ordine alle sue cose: "si
assicuri che tutto sia a posto, assicurazioni, testamento...."
"Cosa farà per gli
ultimi sei mesi? " chiese al Dottore.
Ci stette a pensare parecchio poi il paziente rispose: "Penso che andrò a vivere
con mia suocera."
Sorpreso dalla risposta, il dottore chiese, "Di tutte le persone,
perché vorrebbe vivere con sua suocera? "
"Perché saranno i sei mesi più lunghi della vita mia! "
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Youssef dice a Ezra:
- Sono malato! Molto malato, ma ho paura ad andare dal dottore perché costa
tanto. Chissà quanto mi prenderà!!
- Beh dovresti andare dal dottor Samuele. Pratica una tariffa di
fidelizzazione!! Quando torni a trovarlo prende solo la metà!!!
Youssef si presenta quindi dal Dott. Samuele e appena entra dichiara:
- Buongiorno dottore!! Eccomi di nuovo!!
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Dopo tanto tempo,
due amici si rincontrano in guerra ...
Uno chiede all'altro:
- Ma perché hai deciso di andare in guerra?
- Guarda Anto', io sono fatto per la guerra .... Amo combattere! E poi sono
scapolo. Non ho impegni familiari e allora mi sono arruolato! E tu?
- Io invece sono sposato e amo la pace! Così mi sono arruolato...
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Un giovane rientra a
casa e informa la sua Yiddisch mame (mamma ebrea) di essersi finalmente
innamorato e che vuole finalmente sposarsi.
- ''Solo per divertirmi un po', ti porterò a casa tre ragazze e tu, cara mamma,
mi dirai di chi mi sono innamorato e con chi andrò a sposarmì'
- Ok risponde la mamma, ci sto.
Il giorno dopo arriva a casa con le tre ragazze che si mettono a chiacchierare
per un po' di tempo con la mamma!
Dopo un po' entra il figlio:
- Ma.., allora secondo te con chi andrò a sposarmi?
- E' facile, risponde la mame, quella con la gonna rossa in mezzo!
- E' incredibile, come hai fatto ad indovinare?
- E' quella che non mi piace per niente.....!
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E' molto difficile
mettere d'accordo cuore e cervello....
Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola!
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È tutta roba vera, rilevata nei moduli di denuncia sinistri della RAS.
INCIDENTALIA
Quelle che Seguono sono reali dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-inciderite (Tipo CID, ndr)
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. ho dovuto sterzare diverse volte prima d’investirlo.
Mentre tentavo dl uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono
Avevo comprato diverse piante. arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l’altra macchina
Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente
Giungevo all’incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso e non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile usci da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo quando mi venne addosso.
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Durante una funzione religiosa ebraica, Un ricco ebreo attacca bottone con un giovane ebreo di passaggio in città.
Poiché i due simpatizzano, il ricco lo invita a trascorrere la festa dello Shabbat a casa sua con la sua famiglia.
Poiché va tutto bene e si divertono molto, il ricco decide di ospitare il giovane ebreo per 8 giorni.
Quando finalmente il giovane ebreo decide di partire il ricco si arrabbia e gli presenta il conto: 100 fiorini!!
Non pensando di dover pagare il giovane decide di coinvolgere il rabbino della città per risolvere la controversia.
Il rabbino pensa dentro di sé: '' che cosa mi importa di questo sconosciuto di passaggio? Invece il ricco è un membro importante della comunità ed è anche molto ricco. Perché me lo devo fare nemico?
... E la decisione fu presa; il rabbino dà ragione al ricco!
Il giovane ebreo paga il suo debito e se ne va amareggiato dall'esperienza...
Il ricco allora lo rincorre e gli restituisce il denaro: ''Non meravigliarti, volevo solo farti capire che razza di rabbini ci siamo scelti!
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Al reparto
alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto e chiede al
commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra
nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione che lo
aveva seguito.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra
metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio.
"Giovanotto', - dice il direttore - "stava per combinare un bel disastro, ma non
ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei
sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldini Mario, Signore. Vengo da Bologna, città di grandi calciatori e grandi
donnacce".
Il direttore: "Mia moglie è di Bologna!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca sua moglie?"
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Un anno fa ho
cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha
generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa che
l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e
in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3, CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in
modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare
l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei
disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione
più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche
perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il Suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisa
(sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X..0, ma è
un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. La stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato). Quindi
disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nato da
SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola
tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i
rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE
1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo CELIBATO
2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto dovrete essere
preparati lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE. Le
consigliamo di acquisire il pacchetto: GIOIELLI con tutte le sue versioni più
costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni
intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare
attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono
causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia
soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione. Grazie per
aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
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"Dei due mali che imperversano nel nostro secolo, secondo te qual è il peggiore?
L'ignoranza o
l'apatia?"
"Non lo so e francamente non mi interessa!"
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E il terzo giorno
Dio disse: "E gelo sia!"
E gelosia fu
L'insegnante della
scuola domenicale chiede ad una ragazzina: "Mi sai dire, Jane, perché Maria e
Giuseppe hanno portato il piccolo Gesù a Gerusalemme con loro?"
La bambina ci pensa per un attimo e poi risponde: "Perché non sono riusciti a
trovare una baby-sitter?"
Cartello in una
chiesa: "Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"
Quando Dio creò
Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da
darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe
molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così
importante per me". Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece
salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia
dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era
l'altro regalo che volevi dare?"
"Il cervello, Eva, il cervello"
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa...
- "Pilota chiama
base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di
atterrare soltanto con quello di sinistra"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è
benzina"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che
sei nei cieli...'"
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In principio era il
Verbo; poi vennero certi soggetti!
Perché Mosè sostò
davanti al Mar Rosso?
Perché aspettava il verde!
Gli animali stanno
salendo sull'arca di Noè e una pulce salta sulla schiena di un elefante.
Lui dice: "Ehi, non spingere!"
e lei: "Oh scusa, non ti avevo visto"
Intervista ad un
prelato del Vaticano: "Padre, cosa ne pensa degli affari bancari del Vaticano?"
"Oro pro nobis, figliolo..."
Non c'e' più religione!
E vai così, si esce un ora prima!
Prima di morire Giuda aveva scritto una cartolina ad un parente in Italia... "Bacioni. Giuda"
STORIA: Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate...
Il missionario si
trova davanti al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato"
Dio è morto
(Nietszche)
Nietszche è morto (Dio)
Golia era così
grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio...
Davide era così piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger...
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UNA MESSA PER UN CANE
Si racconta che in America un ricco signore entrasse in una chiesa cattolica tutto addolorato.
Incontrato il parroco gli spiegò il motivo del suo dolore.
- Senta! Io ho perso il mio più caro amico e vorrei che si facesse una cerimonia per la sua dipartita. Non so.... una messa... Voi di solito che fate?
- Beh - rispose il parroco - si potrebbe fare una messa in suffragio per la sua anima... Costa un po'... ma se lei vuole...
- Qualunque cosa, a me sta bene.... Sa era il mio cane! Era l'amico più caro che tenevo! Anzi! Era l'unico vero amico che avevo...
- Ma siamo pazzi? Ma per chi mi ha preso? Una messa per un cane! Ma mi faccia il piacere! Se ne vada!
- Eh, mamma mia... pensavo che voi aveste rispetto per i sentimenti più cari! Che crede che .. uno non può avere un amico così?
- Senta - concluse adirato il prelato - se ne vada in una chiesa evangelica.... lì gliele faranno .. le cerimonie... Loro sono dei cani! Sapranno consolarla abbastanza... Se ne vada da loro! Tra cani...
Il signore allora ancor più addolorato prese la via dell'uscita e cominciò a borbottare ad alta voce...
- E va bene! Quante storie per un cane! Vorrà dire che l'assegno di 500 mila dollari lo darò al pastore della chiesa evangelica qui di fronte....
Il prete sentì bene e urlò:
- FERMO! TORNI QUI... Me lo poteva dire che il cane era CATTOLICO!...
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.
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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo! Nella città da cui provengo facevo il venditore!"
Il responsabile
trova il giovane simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla
fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
"101.237 euro e 64 centesimi! 101.237 dollari e 64 centesimi??!!
"Ma cosa hai
venduto!!??"
"Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli
ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello
gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto
dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa del
sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo
scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da
otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che
forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi
siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione.
Il responsabile: "vorresti dirmi, che un cliente e' entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??
Oh, no, no, no,!Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si fa niente, perché non va a pescare??"
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UNA VIGNETTA DI FORATTINI su Bin Laden
Bin Laden guarda il mondo avvolto nella bandiera della PACE e dice:
"GRAZIE, PACIFISTI, NO-GLOBAL, VERDI, COMUNISTI, DISOBBEDIENTI, DISERTORI....! LA VOSTRA VIGLIACCHERIA E' LA NOSTRA VITTORIA!"
(Da PANORAMA del 22/4/2004 pag. 5)
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Nell'alto dei cieli
viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi affidare l'appalto
di un grande progetto che metterà in rete tutto l'aldilà.
Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti i pretendenti e sceglie alla fine
per la prova finale i due migliori: Gesù e Maometto.
Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da Giudice,
dà il segnale di partenza per scrivere il codice sorgente.
I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere sulla tastiera righe di
programma, routines, classes, applets e applicazioni varie con incredibile
velocità.
Windows, e altre complicate e stupende grafiche compaiono sui due schermi.
Allo scadere del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente e
poco dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita.
Il Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto
tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di corrente.
Gesù, invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa opera compare
sul monitor.
Immediatamente il Supremo dichiara vincitore Gesù .
Ad un giornalista che lo intervista chiedendogli su che cosa avesse basato la
sua decisione, il Supremo risponde: "Gesù salva!"
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Secolo XVII.
Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!".
E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!".
Il capitano prende
la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono
respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del
loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo
punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della
battaglia la vostra camicia rossa?".
E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e così non avete paura e siete più forti!".
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marroni!".
Alla facoltà di
Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori
corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli
esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un
nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente
il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
FREDDURE
- Perche' Dio ha creato Adamo
prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
- Vi sono degli stati sociali in cui governano i più intelligenti: e' il caso dei babbuini.
- In ogni gruppo o comunità c'e' un idiota: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti.
- Non seccarti se il tuo vicino accende lo stereo alle due del mattino. Chiamalo poi alle quattro per dirgli quanto ti e' piaciuto.
- Alla stazione di Napoli: Dlin don: Chi ha preso il treno per Milano è pregato di restituirlo al più presto!
- Legge di Murphy: "Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano"
- Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardo' e mi disse: 'Chi sei?'
- Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
- Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
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Quello che avrei
voluto dire e non ho detto.
Ai milanesi: potreste lasciarmi un parcheggio?
Ai romani: potreste lasciarmi una precedenza?
Ai napoletani: potreste lasciarmi la macchina?
Ai sardi: potreste lasciarmi?
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Un uomo, in punto di
morte, chiede implorante alla moglie:
- Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verità... Qualche volta mi
hai tradito, vero?
La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo:
- Ti prego, dimmi la verità, tanto sto per morire...
E la moglie, timidamente:
- Già, e se poi non muori più?
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Glossario
Addendo: Urlo della folla
quando a Nairobi stai per pestare una cacca.
Assillo:
Scuola materna sarda.
Calabrone:
Grosso abitante di Cosenza.
Calamari:
Molluschi responsabili della bassa marea.
Cervino:
Domanda dei clienti all'oste romano.
Dissenteria:
Attitudine a dire sempre di no.
Doping:
Pratica anglosassone del rimandare a più tardi.
Fonetica:
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
Giuliva:
Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto.
Latitanti:
Poligoni con molte, moltissime facce.
Opossum:
Marsupiale americano possibilista.
Partiti:
Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui.
Rebus:
Pullman del sovrano.
Reduce:
Sovrano con tendenze di estrema destra.
Saladino:
Biscotto salato con il raffreddore.
Sbronzi:
Ubriachi di Riace.
Scimunito:
Attrezzato per gli sport invernali.
Tacchino:
Parte della scarpina.
COME ARRIVARE AL CUORE DI UNA DONNA
Come si fa ad arrivare facilmente al cuore di una donna?
Raccontano che nel più alto monte del Tibet vive l’uomo più saggio del mondo.
Una volta accadde che andò a cercarlo un giovane desideroso di imparare come conquistare la donna che amava.
Camminò camminò, finché lo trovò sul cocuzzolo del monte e finalmente gli chiese:
-Eccellente maestro, oh tu, il più saggio tra i saggi, qual è il modo più facile e sicuro per arrivare al cuore di una donna?-
- Figlio mio, non c’è un cammino sicuro per il cuore di una donna. Ci sono solo sentieri sul bordo di un precipizio e direzioni senza mappe né bussole, pieni di pietre e circondati da serpenti velenosi.-
- Però, allora maestro... che devo fare per conquistare il cuore della donna che amo? -
- Oh! Mio volenteroso discepolo, allora custodisci bene i precetti che ti additerò adesso…
Seguili diligentemente e troverai quello che cerchi…
…Non affrontare le cose con superficialità
…Non sputare per terra
…Lavati i denti
…Non grattarti tra le gambe di fronte a lei
…Regalale fiori e falle molti, molti regali: di preferenza costosi
...Alza la tavoletta del water quando vai al bagno
…Lavati le mani prima di uscire dal bagno
…Non masticare con la bocca aperta
…Non fare rutti rumorosi; meglio ancora, non ruttare
…Non usare stuzzicadenti dopo mangiato
…Mantieni le unghie pulite e corte, e non te le mangiare
…Non parlare mai male di sua madre, anzi, ama profondamente sua madre
…Usa molto deodorante (e fa in modo che serva a qualcosa)
…Non dire parolacce
…Ridi sempre alle sue battute
…Non essere geloso di lei
…Lascia pure che lei sia gelosa di te, a lei la gelosia paranoica è concessa
…Non fare che ti venga la pancetta, anzi, non ingrassare mai
…Non ci mettere troppo quando vai al bagno
…Non far cadere neanche una goccia d’acqua in bagno, né nel resto della casa e ripiega accuratamente l’asciugamano dopo esserti lavato le mani
…Non andare in giro neanche per casa senza indossare la camicia
…Non dire mai che lei non sa guidare (tienitelo per te)
…Non arrivare tardi a casa. Appena hai finito di lavorare, torna a casa correndo
…Non andare al pub con gli amici. O meglio, non avere amici e non ti permettere neanche di immaginare lontanamente di avere delle amiche
…Non essere taccagno, e falle usare almeno due delle tue carte di credito
…Non guardare altre donne: per te non esistono altre donne
…Non rivolgere la parola e togli il saluto alla tua ex-fidanzata. Tu non hai mai avuto una fidanzata prima di lei
…Dille “ti amo” almeno 24 volte al giorno
…Impara a cucinare
…Lava i piatti
…Rifatti il letto, sempre
…Telefonale anche se ti trovi in fin di vita nel mezzo di una bufera in Antartide
…Lascia che compri tutte le magliette e le scarpe che vuole. Passa ore e ore con lei in cerca di magliette nuove che le piacciano
…Lascia che parli tutto il giorno al telefono con le amiche
…Analizza e parla della vostra relazione, anche se non c’e’ niente da dire e da analizzare
…Non russare
…Rasati tutte le mattine per non pungerla
…Fatti piacere i suoi parenti, anche quelli particolarmente insopportabili
…Non protestare mai, per nulla al mondo
…Lavora poco tempo per stare tutto il tempo con lei, ma guadagna un sacco di soldi per poterglieli dare tutti a lei
…Dille in ogni momento che lei è la donna in assoluto più bella che tu abbia visto e di cui si sia mai avuta notizia
…Loda sempre gli indumenti che porta, anche se sono quelli che porta normalmente
…Sorprenditi sempre quando si taglia i capelli, anche fosse solo una scalatina delle doppie punte e dille che sta benissimo
Ma più importante di tutto ciò, figlio mio…………….. figlio mio?................. figlio mio????.........dove sei?!?............ aspettaaaa!... Non ho finito.....Torna qui!!!!!!!!!!!!!!!........-
Il discepolo si ferma, si volta e risponde:
-Scordatelo maestro, ora l’ho capito perché stai quassù a fare il santone solitario-
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
House in francese è femminile: la maison.
Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese.
Così per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più
piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per
poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L' ometto sbattuto!
Dubbi esistenziali del 20° secolo:
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Ma se i gatti camminano gatton gattoni, i coyone come camminano?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?